Dottor Amore: consulenza online per problemi sentimentali

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ci sono 520 messaggi in 104 pagine.
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problema d'amore 1037mercoledì 20 settembre 2017

Dottor amore
la ringrazio anticipatamente per la sua disponibilità

Sono M.40 anni e lui G 36. Ci conosciamo da 2 anni, sposati entrambi, ci siamo conosciuti in chat, amati lasciati e ripresi.

Si e'presentato sotto vari profili falsi per mettermi alla prova, quando arrivava al punto cruciale e vedeva che non cedevo mi bloccava quando come botta finale ha aperto un'ultimo prof falsio dove ci ho trovato piu' di 50 canzoni d'amore che parlano del passato--presente--futuro.

Nel frattempo io continuo a vederlo a far finta di nulla anche se ho ispezionato il suo prof ed alcune cose coincidono, gli orari dei suoi turni e auguri per il mio compl ma tt in un modo indiretto.

Il problema pero' e' che io spesso gli dico così scherzando e facendo la tonta che le cose si devono esprimere e qui casca perché si chiude come un riccio, mi e' ritornato con un mi manchi e ti aspettero' sempre manco dopo 2 mesi di matrimonio suo.

Mi rendo conto che tt sia infantile ma mi piace il suo modo di fare, le mEsse alla prova con tanta paura di perdermi nuovamente.

La mia domanda essendo donna e quindi con un ragionamento diverso dall'uomo uno così AMA?

GRAZIE 1000.

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Risposta:
Cara amica,
la risposta è: dipende da cosa si vuole intendere per amore.

A mio vedere, l'amore è fatto principalmente di rispetto, fiducia reciproca, sincerità, buona comunicazione, pazienza e coraggio.

Gli atteggiamenti di quest'uomo sono, come da te correttamente notato, infantili.

Ma non solo. Leggo che tutti i valori da me sopra citati vengono traditi, uno dopo l'altro.

Una persona così sembrà più disequlibrata sentimentalmente che altro.
Sembra, più che altro, che cerchi conforto e conferme sentimentali per le sue insicurezze affettive.

Una cosa sembra saper fare molto bene: desiderarti e farti sentire desiderata.
Ma l'amore è un'altra cosa.

problema d'amore 1035domenica 9 luglio 2017

Salve,
sono M. 40 anni lui G 37, entrambi sposati, conosciuto in chat personaggio intelligente, attivo, dinamico l'unico dilemma è che ha dei modi di fare tt suoi.

Nel momento in cui stiamo insieme guarda fisso negli occhi cosa che io do'un'importanza primaria, gli occhi parlano, mi fa' tanti complimenti sia a livello caratteriale che fisico, ma lascia a desiderare il fatto che ha paura di coinvolgersi, mi dedica canzoni d'amore e poi lo nega ammetto che sia infantile.

Ho cercato di mollarlo ma nulla, mi spia apre profili falsi, l'ho incrociato spesso al paese mio che dista un 15km dal suo, mi definisce più di un'amica non so'che pensare.

Accetto ben volentieri un suo parere grazieee.

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Risposta:
Dalla tua descrizione, questa storia sembra avere tutte le caratteristiche per una relazione piena di complicazioni e sofferenze se assecondata.

Il suo comportamento instabile e insicuro pone le basi anche per problemi comunicativi.
E a render le cose ancora pi complesse e difficili ci sono i rispettivi compagni.

Quando si cerca una relazione al di fuori del matrimonio, spesso la causa è un malcontento o comunque un problema che risiede nel matrimonio stesso, non nel difetto di un'altra persona. E il più delle volte sono problemi da cui si fugge piuttosto che mettersi in gioco per affrontarli e superarli.

Imbattersi in una relazione che si presenta già di per se instabile per cercare di risolvere dei problemi da cui tendenzialmente si sta fuggendo non può che avere almeno una base veramente pericolosa su cui investire i propri sentimenti.

Sarebbe meglio allontanarsi da questa persona, cercando, invece, di approfondire i motivi dell'insoddisfazione nel tuo matrimonio che ti spingono a cedere ad una storia extraconiugale.

problema d'amore 1034lunedì 10 luglio 2017

Buongiorno dottor amore, avrei bisogno del suo aiuto

la donna che stava con me dopo 14 mesi ha deciso di non mandare più avanti la nostra relazione.

premetto che lei ha nove anni più di me io ne ho 41 ma continuo a sentirla per telefono ogni tre quattro giorni.

mi chiama e mi racconta cosa fa come mi devo comportare e cosa dire

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Risposta:
Le paure dovute alle sofferenze d'amore passate sono molto difficili da eradicare e superare.

Spesso prendono il sopravvento, condizionando in peggio la propria vita, autoboicottando le proprie giornate.

E superati gli 'anta queste paure possono diventare granitiche, tanto da far suonare campanelli d'allarme anche quando proprio non ce ne sono.
Con buona probabilità, la donna con cui avevi la relazione è un po' prigioniera di queste paure.
Questa spiegazione potrebbe essere valida solo se non avete avuto un confronto sincero su voi due, se non vi siete detti a chiare lettere cosa vi piace e non vi piace l'un l'altra.

Insomma, se ti ha lasciato così, senza una ragione ne' una spegazione apparente, la possibilità che lei sia ormai prigioniera delle sue paure è altamente plausibile.

C'è ben poco che potrai fare contro delle paure così sedimentate, se non adottare una grande pazienza e prenderti cura nel migliore dei modi possibili delle sue ferite del passato. Non guariranno mai, ma se sarai costante, premuroso e amorevole avrai qualche chance in più per ottenere da lei una nuova apertura di fiducia.

Se ci riuscirai, bada bene che lei rimarrà sempre una donna fragile sotto questo aspetto. La sua fiducia sarà la cosa più importante e fragile a cui dovrai far molta attenzione.

problema d'amore 1033lunedì 10 luglio 2017

Salve Dottor Amore,
mi chiamo N. Da 1 anno conosco un ragazzo della mia universita, è sempre stato dolce con me, mi ha sempre stuzzicato…

Un giorno una mia amica gli ha accennato che a una ragazza (io) gli piaceva lui…
lui ha risposto che se era del suo stesso corso (infatti lo sono) sapeva chi era..

La mia amica per non dirglielo che ero io gli ha risposto che non era del suo corso (bugia) e lui poi se n’è andato.

I giorni seguenti lui non mi guardava piu ne mi parlava e non so il perche….
mi puoi dare una spiagazione perfavore?

grazie

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Risposta:
Beh, il tuo racconto è abbastanza essenziale e dovrò rifarmi sui pochi elementi che hai descritto.

Posso supporre che lui abbia inteso qualcosa riguardo il tuo interesse già da prima che la tua amica intervenisse.
Nel cercare di salvare la timidezza occorsa nella situazione, la tua amica ha probabilmente creato in lui una confusione, uno sconcertamento.

È come se gli avesse detto di essere in errore nell'aver interpretato come interesse quello che una ragazza del suo stesso corso gli stava mostrando, ovvero tu.

La paura di un rifiuto è uno degli impedimenti maggiori nello nascita di un rapporto. Probabilmente lui si sarà rinchiuso in questa paura, pensando di aver mal interpretato i segnali di questa ragazza che con buone probabilità dovresti essere tu.

Sarebbe meglio correre subito ai ripari ed esporsi un po' di più ed in maniera migliore. Anziché inviare l'amica a parlare con lui, sarebbe meglio per te iniziare ad affrontare un po' la situazione in prima persona.

Anche se l'idea può far battere il cuore all'impazzata, in realtà modi per rimediare ce ne sono veramente tanti.
Uno di questi è quello di essere diretta con lui e fargli notare che non c'è più un grande dialogo tra voi, spiegandogli nel contempo che è una cosa a cui tu tieni molto perché hai davvero piacere a scambiare anche due chiacchiere.

Fa' questo discorso parlando con il cuore, sicuramente il messaggio arriverà in maniera più profonda e da lì potrai aver modo di rimediare alla gaffe creatasi sttraverso la tua amica.

problema d'amore 1032lunedì 10 luglio 2017

Salve,
sono un ragazzo di 18 anni e sto con una ragazza di 19 anni, mia compagna di classe.

Con questa ragazza siamo stati fidanzati qualche giorno 5 anni fa, poi è scattata una scintilla di passione in un viaggio di istruzione 4 anni fa in cui mi sono sentito il ragazzo più felice del mondo.

Dopo quel giorno ci allontanammo per qualche anno, fino a quando non la ricercai per vedere se poteva nascere qualche cosa qualche tempo fa in quanto uscita da una relazione, ma lei non capì le mie intenzioni, vedendomi come amico.

Un giorno mi dichiarai apertamente e lei risultò confusa e indecisa fin dal primo momento.

Passano i giorni e la situazione si faceva sempre più strana finché un giorno ad un compleanno mi baciò ma io, non capendo il perché, non la baciai con sentimento e in un certo senso la ''respinsi''.

Da quel giorno ci iniziammo ad allontanare fino a quando smettemmo di sentirci per un mese, ma io annebbiato dalla sua bellezza decisi di fargli un regalo sotto casa ma lei si mostrò molto più indecisa fino a quando mi mandò un messaggio in cui mi respinse.

Dopo qualche settimana ci avviammo in un altro viaggio di istruzione e lei mi venne a parlare dicendomi che vuole provarci seriamente e da quel giorno ci fidanzammo.

In questo rapporto sono più i momenti in cui sono infelice che felice in quanto il nostro rapporto è caratterizzato da una sua superficialità, mancanza di discussioni sui nostri problemi.

Una relazione in cui sono io a dargli il massimo e lei a darmi sempre poco, senza mai un riconoscimento, assoluta mancanza di passione e dolcezza, supplicandola per ogni cosa senza mai provare ad aprirsi con me.

Lei ha un carattere stranissimo, come se non sapesse cosa significa essere fidanzati.
Lei è orgogliosa, molte volte acida ed è per questo che sto molte volte male per suoi atteggiamenti, ma mi ha saputo anche dimostrare in pochi momenti che sa veramente rendermi felice.

Che ne pensa di questa relazione?

Il mio obbiettivo è essere veramente felice e farla diventare una vera relazione, cosa posso fare secondo lei?

Io ci tengo veramente a questa relazione ma gli ho esposto questi problemi più volte ma non è cambiato nulla

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Risposta:
La vostra relazione parte all'insegna di una grande confusione.

A parte i rispettivi caratteri ed esperienze affettive del passato, la vostra età è quella dove si sperimenta l'amore.

L'aspetto che più mi incuriosisce della tua descrizione è il fatto che lei siaacida.
Qualcuno ha definito l'acidità delle donne come"dolcezza andata a male". Si dice che una donna oggi acida, era ieri una donna dolce.

È molto probabile che lei viva una profonda frustrazione o delusione che ha radici nel passato. Il comportamentoacidoè sempre una maschera, una difesa, una paura di essere feriti. Prova a leggere in questo suo comportamento anzichè una prepotenza una sua debolezza, una sua paura di venire delusa e ferita. Non è certo semplice essere comprensivi, pazienti e amorevoli quando il proprio partnerci attacca. Trovare il modo per scardinare il meccanismo richiede molte energie ed autocontrollo ed il primo passo è quello di tenere a mente che l'attacco che si subisce è in realtà una debolezza del partner che, spaventato dal subire un torto, reagisce in quella maniera.

I gesti di affetto non ricambiati hanno sempre la stessa radice che poi sfocianel comportamento aggressivo. È molto facile che non conceda gesti di affetto per paurache questi non vengano apprezzati,compresi, ricambiati. Per le persone arroccate in queste paure è molto più semplice ricevere e a volte pretendere i gesti d'amore, piuttosto che esporsi e mostrare il loro lato più sentimentale che ritengonodebole.

L'unica veraformulachepotrebbefunzionare in un rapporto del genere è la pazienza e il costante affetto, con l'assoluta consapevolezza che gli atteggiamenti del partner non potrannoforse mairivoluzionarsi trasformandola nella persona affettuosa che magari desidereresti.

Puoi solo comprendere meglio, attraverso il dialogo e l'ascolto, i suoi comportamenti e prenderti cura delle sue paure per alleviarle.

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